{"id":16069,"date":"2020-07-21T09:48:53","date_gmt":"2020-07-21T09:48:53","guid":{"rendered":"https:\/\/dev.lelo.com\/es\/blog\/?p=16069"},"modified":"2022-03-16T07:53:49","modified_gmt":"2022-03-16T07:53:49","slug":"sexo-milf-en-apuros-el-pijama","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.lelo.com\/es\/blog\/sexo-milf-en-apuros-el-pijama\/","title":{"rendered":"Una MILF en apuros: El pijama"},"content":{"rendered":"

Confieso que hace tiempo que solo ligo por Tinder. Con el confinamiento, nada de nada, claro est\u00e1, ni Tinder ni Tindar, que dir\u00eda mi santa madre. En los a\u00f1os anteriores, he deambulado por varias apps<\/em> siendo Tinder en la que m\u00e1s tiempo he empleado. Y he hecho como el Guadiana: entrar y salir, aparecer y desaparecer, porque ya se sabe, no se puede estar en apps<\/em> de dating<\/em><\/strong><\/a> durante mucho tiempo, salvo que seas un descerebrado. Tienes \u00e9pocas de \u00abfuror tinderiano\u00bb, que dir\u00eda aquel machirulo que acu\u00f1\u00f3 lo del furor uterino, y otras en las que te conviertes en asceta y en las que la sola idea de descargarte una de estas apps<\/em> del demonio, te genera urticaria.<\/p>\n

Sin embargo, mi \u00faltima historia de sexo no tuvo nada que ver con el dating<\/em>.<\/p>\n

Sigue leyendo\u2026<\/em><\/p>\n

\"Una<\/p>\n

El pijama<\/strong><\/h4>\n

A \u00e9l le conoc\u00ed trabajando, pero ojo, que no era un periodista, para muertos de hambre ya basta con una en esta historia: nunca he sido de encamarme con compa\u00f1eros de profesi\u00f3n, \u00bfpara qu\u00e9? \u00bfPara acabar hablando en la cama de lo bajas que est\u00e1n las tarifas y de los medios que te pagan en visibilidad? Quita, quita: la cama tiene que ser lugar de alegr\u00eda, al dormitorio se tiene que llegar llorado y eso ser\u00eda imposible con un colega de profesi\u00f3n.<\/p>\n

Pero retomo el hilo: mi \u00faltimo polvo trabajaba en gastronom\u00eda y no era mi primera incursi\u00f3n en ese sector… A\u00f1os atr\u00e1s me acost\u00e9 con un se\u00f1or que ejerc\u00eda como director de un mercado gourmet<\/em>, de estos que se montan en las capitales que tienes que pedir un cr\u00e9dito al consumo para tomarte una ca\u00f1a y un pincho de tortilla. Pero oye, son bonitos, eso s\u00ed. El director, en concreto, tambi\u00e9n era jugador de waterpolo y yo me lo imagin\u00e9 \u00e1gil y fibroso porque siempre he sido una persona muy visual y muy imaginativa. Y mira, result\u00f3 no ser ni lo uno ni lo otro: ten\u00eda lorza en los lumbares, o flotador, seg\u00fan prefieran… Pero lo peor no era la lorza, que a m\u00ed eso me puede dar igual, sino que era m\u00e1s vago que la chaqueta de un guardia. Era de los que follaba cansado: se tumb\u00f3 en la cama y esper\u00f3 a que yo lo hiciese todo. As\u00ed que, no entiendo muy bien lo del waterpolo, la verdad, ser\u00e1 que jugaba de alguna posici\u00f3n que requer\u00eda de cero movimientos y que yo, por ser ne\u00f3fita en ese deporte, no fui capaz de prever.<\/p>\n

Pero regresemos a mi \u00faltima cita. Por supuesto, para echar un polvo, tuve que hacer un cuadrante gestionando varias agendas: la de mi primo, que ejercer\u00eda de canguro de la peque; la de mi hija mayor, que ser\u00eda assistant<\/em> del primo dedic\u00e1ndose a las tareas menos gratas, como cambios de pa\u00f1ales y preparaci\u00f3n de biberones; mi propia agenda y, por supuesto, la del cocinero. Es decir, en esta situaci\u00f3n, llegas tan agotada a la cita que no s\u00e9 ni c\u00f3mo me quedaban energ\u00edas para coitar. As\u00ed os lo digo.<\/p>\n

Hab\u00eda quedado con \u00e9l en un restaurante muy chulo del centro, cualquiera lo llevaba a un antro de mala muerte siendo \u00e9l un hacha en la cocina. La cena estuvo bien, la charla tambi\u00e9n y decidimos ir a tomar una \u00faltima copa a un bar por la zona, pero era martes y todo estaba chapado. Una querr\u00eda salir los d\u00edas que salen las personas normales, los jueves, no digo ya los viernes\u2026 Pero esos son los d\u00edas que sale mi hija mayor o mi primo (les recuerdo que es el canguro). As\u00ed que tienes que hacerlo un martes, cuando no hay un alma en las calles y los bares cierran porque hoy hay m\u00e1s runners<\/em> que amantes de la botella. Y si al d\u00eda siguiente tienes una reuni\u00f3n a las 8 de la ma\u00f1ana, pues te jodes, porque un polvo es un polvo y no tenemos edad para ponernos exquisitas.<\/p>\n

As\u00ed que, ah\u00ed est\u00e1bamos, en Gran V\u00eda, casi medianoche y alrededor solo estaban los de la limpieza. \u00bfMe invitas a una copa en tu casa? \u2013me pregunt\u00f3. Le dije que sin problema pero que, a lo mejor, en mitad de la copa se levantaba mi hija peque\u00f1a a pedirnos un bibe<\/em> de leche. Cuando le dije que no ten\u00eda ni 4 a\u00f1os, casi estuvo a punto de echar a correr hacia plaza de Espa\u00f1a. Y lo entiendo, que a m\u00ed a veces tambi\u00e9n me dan ganas de salir corriendo sin mirar atr\u00e1s, dejando abandonadas a su suerte a mis herederas. Entonces, sin hablar (porque este chico era del norte y ya me hab\u00eda avisado una amiga sobre que en el norte se folla y se habla poco), fuimos yendo hacia su casa. Huelga decir que no hab\u00eda habido contacto alguno, ni un acercamiento ni nada: el hombre era parco en muestras de afecto. Yo pensaba que tal vez era t\u00edmido, yo no lo soy, pero ya he toreado en suficientes plazas como para saber que si me tiro a la yugular, el t\u00edo se asusta. Una l\u00e1stima, \u00bfverdad? Pues s\u00ed, porque ser cazadora es divertido, pero las cazadoras no follamos, hay que hacerse la modosita.<\/p>\n

Cuando llegamos a su casa, sac\u00f3 dos copas, una botella y me pidi\u00f3 que sirviera el vinito. Acto seguido, desapareci\u00f3. Yo imagin\u00e9 que hab\u00eda ido al servicio: se estar\u00e1 meando, pens\u00e9. Como tardaba, deduje posibles problemas de pr\u00f3stata<\/strong><\/a> o que a lo mejor hab\u00eda ido a depilarse el pecho, que ahora hay mucho hombre con menos pelo en el cuerpo que yo. Pero no, comprend\u00ed su tardanza cuando lo vi reaparecer por el sal\u00f3n: se hab\u00eda puesto c\u00f3modo y vest\u00eda camiseta y la parte de abajo de un pijama de felpa\u2026 \u00a1con ositos!<\/p>\n

Queridos lectores, os aseguro que hubiera preferido que reapareciese desnudo con una bolsa del Pryca en la cabeza, como luc\u00eda en Tinder un sujeto que quiso ligar una vez conmigo en Berl\u00edn. En serio, hubiese preferido esa bolsa de pl\u00e1stico en la cabeza o unos pantalones de cuero con el culo al aire a lo Village People. Cualquier cosa menos un pijama de ositos… Una amiga me dijo al d\u00eda siguiente que eso le parec\u00eda encantador, como muy cercano, de mucha confianza. Pero a ver, \u00bfhe pedido yo tanta confianza? Esto es como si en el primer polvo el t\u00edo se tira un cuesco, no, no, yo no necesito confianza, necesito otras cosas.<\/p>\n

Ni qu\u00e9 decir tiene que me dio un baj\u00f3n tremendo\u2026 Los pijamas de felpa no son nada er\u00f3ticos, no invitan al desenfreno ni a la lluvia dorada<\/strong><\/a>. Un pijama de felpa es el pre\u00e1mbulo de un sue\u00f1o pl\u00e1cido y yo, mujer casi de mediana edad, no estoy para sue\u00f1os pl\u00e1cidos. Yo los quiero t\u00f3rridos, h\u00famedos, de estos que te despiertas con la respiraci\u00f3n entrecortada, te llevas la mano al co\u00f1o y lo tienes palpitando, como cuando has tenido un par de orgasmos intensos o te han metido con fuerza una buena polla durante horas.<\/p>\n

El polvo fue tan nefasto como la escena del pijama. Y es que, a veces, es mejor quedarse en casa. Viendo una serie o First Dates, lo que sea. Y en pijama, pero de los Minions.<\/p>\n

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\"Sexo\"

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