Retrocede mentalmente unos veranos, cierra los ojos e intenta poner m\u00fasica a la siguiente letra: \u00abQuiero estar contigo, y vivir contigo y bailar contigo para tener contigo una noche loca\u2026\u00bb. La cantaba (es un decir) Enrique Iglesias hace unos a\u00f1os y el soniquete nos deleitaba o no (m\u00e1s cerca de que no) en los meses de un verano sin pandemia y con besos sin PCR. \u00bfOs acord\u00e1is de esto? No, yo tampoco.<\/p>\n
Os voy a decir una cosa: a Enrique se le olvid\u00f3 una tarea que puedes hacer tambi\u00e9n con tu pareja y que une mucho. \u00a0Me refiero a cagar. O defecar, si prefer\u00eds porque se\u00e1is muy finos. El reto\u00f1o de Julio, padre honor\u00edfico mundial, no conoc\u00eda, sin duda, una ideaca loca de producto que han ingeniado los chinos, que result\u00f3 ser un v\u00eddeo de co\u00f1a pero que me dio que pensar. Estoy hablando del v\u00e1ter para dos. S\u00ed, has le\u00eddo bien: un trono donde os sent\u00e1is dos porque, \u00bfacaso no hay algo que una m\u00e1s que esos momentos de intimidad compartidos? De todos es conocido que la mejor demostraci\u00f3n de confianza es tirarse un cuesco o varios delante de su pareja, \u00bfverdad? Es la prueba de fuego: si la pareja sobrevive a eso, sobrevivir\u00e1 a una hipoteca, a la compra de muebles en el Ikea y a la llegada del primer, segundo y tercer beb\u00e9. Entonces, \u00bfpor qu\u00e9 no cagar tambi\u00e9n juntos?<\/p>\n
Adem\u00e1s, el supuesto fabricante dise\u00f1\u00f3 diversos modelos para que pod\u00e1is escoger el que m\u00e1s va con vuestra relaci\u00f3n: el cagadero uno al lado del otro, para agarrarse de la mano cuando el moj\u00f3n viene duro, por ejemplo; el cagadero frente a frente, para no dejar de mirarse a los ojos en esos momentos de apret\u00f3n (este es adecuado para parejas muy empalagosas, de esas que se est\u00e1n tocando y besando todo el rato y que generan cierto repel\u00fas). El v\u00e1ter espalda contra espalda, para no tener que pasar el bochorno de que vea c\u00f3mo te pones roja porque aprietas pero sin perder el contacto porque sabes que \u00e9l est\u00e1 ah\u00ed, a tu espalda, d\u00e1ndote apoyo.<\/p>\n
La pareja que caga unida permanece unida. Los chinos, cansados de los modelos s\u00faper molones de los v\u00e1teres nipones (que tienen desde m\u00fasica a taza que se calienta), han dado una vuelta de tuerca a esto de ir al trono: se acab\u00f3 buscar intimidad en el ba\u00f1o, disimular las flatulencias con el ruido de la cadena y enmascarar los olores (o creer que lo haces) encendiendo cerillas como loco. Basta ya de disimular y de avergonzarse: todo el mundo caga, tu idolatrada diosa tambi\u00e9n (y no flores precisamente). Y tambi\u00e9n caga Jason Momoa, a ver qu\u00e9 os cre\u00e9is. Entonces, caguemos juntos, \u00bfpor qu\u00e9 no? Practiquemos ese ejercicio de complicidad y confianza sin fisuras y si tiene que haber alguna fisura, que sea \u00fanicamente anal.<\/p>\n
Sobre esto me viene a la mente otra canci\u00f3n empalagosa, la de Bailar Pegados<\/em> y se me antoja que se adapta de maravilla a esta cuesti\u00f3n del v\u00e1ter porque cagar de lejos no es cagar, \u00bfverdad? Mejor todo juntos y m\u00e1s ahora en verano, con la cal\u00f3\u2026<\/p>\n Echa un vistazo al v\u00eddeo\u2026<\/p>\n