Potremmo avere familiarità con fruste, catene e manette, ma il bondage, la disciplina, il sadismo e il masochismo – noti anche come BDSM – sono pratiche erotiche che vanno ben oltre ciò che potremmo aver letto in Cinquanta sfumature di grigio.
Prima di tutto, il BDSM sicuro implica un dialogo molto più dinamico sul consenso, poiché le dinamiche di potere, l’essere legati e le sensazioni intense costituiscono i fondamenti delle scene BDSM. Pertanto, il consenso nel BDSM è essenziale.
Per chi è interessato al BDSM, è fondamentale sapere che non si tratta solo di dolore o dominazione. Ci devono essere piacere reciproco, fiducia e comunicazione prima, durante e dopo una ‘scena’, che è un incontro di tipo BDSM pianificato nei minimi dettagli.
Potresti chiederti da dove iniziare per affrontare il tema del consenso nel gioco BDSM o come garantire che le tue esperienze siano sicure, etiche e piacevoli. In questa guida, troverai tutte le risposte. Vedremo come avviare la conversazione, stabilire limiti chiari, l’importanza delle parole di sicurezza (safe word) e come mantenere un continuo scambio durante il gioco.
Le basi del consenso nel BDSM
Il consenso, per definizione, è dare a qualcuno il permesso di fare qualcosa. Nel sesso o nelle attività sessuali, come nel BDSM sicuro, il consenso è un accordo chiaro, entusiasta e informato da parte di tutti i partner coinvolti. Il consenso può anche cambiare in qualsiasi momento. Se una persona si sente improvvisamente a disagio e desidera interrompere l’atto, il consenso può essere revocato.
Nel sesso tradizionale, il consenso viene solitamente verbalizzato con un “sì” o un “no”. Nel contesto di pratiche meno convenzionali, come il BDSM etico, il consenso è un po’ più dettagliato e implica una discussione più approfondita su tutti i dettagli.
Poiché il BDSM può includere scambi di potere, l’essere legati o giochi di impatto, è necessario discutere in anticipo di limiti e confini. Ad esempio, che tipo di costrizioni, quante, quanto rigide, con quale frequenza, ecc., verranno utilizzate durante una scena? Tutte le parti coinvolte devono concordare con entusiasmo e la negoziazione è parte integrante dell’accordo consensuale nel gioco BDSM.
Esistono diversi modelli di consenso, tra cui:
- SSC (Sicuro, Sano e Consensuale), che si concentra sulla sicurezza, sulla scelta di decisioni razionali e sull’accordo reciproco.
- RACK (Risk-Aware Consensual Kink, ovvero Kink consapevole del rischio), che riconosce i rischi insiti nel BDSM e permette alle parti di comprendere e accettare tali rischi potenziali.
Come introdurre il BDSM e stabilire il consenso con un partner
Ci sono diversi passaggi da seguire prima di scegliere uno stile di vita BDSM.
Avviare una discussione
Il primo passo per il consenso nel BDSM è avere una discussione in uno spazio privato, rilassato e privo di giudizio, dove tutte le parti coinvolte, sia i dominanti che i sottomessi, possano porre domande. Quando si introduce il BDSM a un partner, è importante iniziare con un dialogo in cui entrambi si sentono a proprio agio nel porre domande.
Alcune domande per questa conversazione iniziale potrebbero essere:
- Cosa ne pensi di provare il BDSM?
- Mi piacerebbe provare qualcosa di nuovo. Ti interesserebbe provare il BDSM?
- Possiamo procedere secondo i tuoi tempi, ma parliamo dei limiti non superabili e dei “no” categorici per stabilire ciò che è accettabile o meno nel BDSM.
Alcune persone creano delle liste in cui semplicemente elencano ciò che vogliono e ciò che non vogliono e le scambiano con i propri partner. Queste liste possono mettere in evidenza interessi, esperienze e aree che potresti non aver considerato in quanto principiante.
Ricorda, in generale, che il BDSM si basa su un accordo e un piacere reciproci. Non si tratta di un desiderio di controllo unilaterale o di un dolore fine a se stesso.
Quando discuti i limiti e i confini nel BDSM prima di iniziare, fai un elenco di limiti non superabili e limiti flessibili. Ovvero di quello che per te non è accettabile e quello che è discutibile.
- I limiti non superabili sono attività rigorosamente vietate, come l’umiliazione, i giochi estremi o il controllo del respiro (breath play).
- I limiti flessibili sono attività che possono essere piacevoli in determinate circostanze. Ad esempio, sculacciate e costrizioni.
Entrambi i partner dovrebbero partecipare alla discussione, poiché ognuno ha i propri limiti in ogni situazione. Questa è anche il momento in cui entrambi i partner sono calmi e aperti. Evita di umiliare o fare pressione al tuo partner per fargli cambiare idea sui suoi limiti. Questi potrebbero cambiare man mano che il gioco BDSM diventa più abituale nella vostra vita: preparati ad avere spesso questo tipo di conversazioni.
Stabilire una safe word per mantenere costantemente il consenso
Prima ancora di iniziare qualsiasi gioco, e dopo aver discusso i limiti, tutte le parti coinvolte dovrebbero concordare una parola di sicurezza, detta in inglese ‘safe word’. Nel BDSM, spesso una persona può cambiare idea durante un atto, sentirsi a disagio o non gradire le sensazioni. A volte, ha solo bisogno di un bicchiere d’acqua. Ma le cose possono farsi confuse durante una scena BDSM. Pertanto, una parola di sicurezza è fondamentale per essere sicuri di avere il consenso durante l’intera scena e non solo all’inizio o prima.
La parola di sicurezza permette a un partner di mettere in pausa o interrompere una scena BDSM. Nel BDSM, “no” e “sì” non sono scelte comuni come safe word perché potrebbero creare confusione se la scena prevede un gioco di ruolo. Invece, chi pratica BDSM usa parole che spesso non c’entrano nulla con quello che sta succedendo. Ad esempio, possono essere scelte parole come “ananas” o “blu”.
Il sistema di parole di sicurezza più comune è chiamato sistema del semaforo. Con ciascuno di questi colori, si indica al partner come si desidera procedere.
- Il verde significa: “Sto bene; continua”.
- Il giallo significa: “Rallenta o facciamo una pausa”.
- Il rosso significa: “Fermati subito”.
Tutte le pesone che si dedicano al BDSM dovrebbero dare priorità a una parola di sicurezza per garantire la fiducia e la sicurezza di tutte le parti coinvolte.
Come introdurre i sex toy BDSM
Ci si dovrebbe accostare al BDSM sempre in maniera graduale. La prima scena o la prima volta che qualcuno prova a giocare dovrebbe essere semplice per i principianti. Ma con il tempo, e man mano che i principianti diventano esperti, si possono introdurre determinati sex toy, purché, ancora una volta, l’approccio sia graduale.
All’inizio, si può iniziare con un bondage ‘dolce’ che impieghi fasce di seta o bende per gli occhi. Per il gioco delle sensazioni, si possono usare piume o ghiaccio. Se vi piacciono i giochi di impatto leggeri, si possono introdurre sculacciate o frustate.
Durante una scena, assicuratevi di chiedere al partner:
- Come ti senti?
- È troppo stretto?
- Ne vuoi ancora?
- Chiedi di più quando sei pronto.
Il consenso può essere revocato in qualsiasi momento, quindi se il tuo partner capisce di non gradire di essere bendato, ad esempio, rispetta la sua scelta e toglili la benda.
Come mantenere il consenso durante e dopo il gioco BDSM
Un altro modo per essere sicuri di avere il consenso durante il gioco è l’utilizzo di segnali non verbali, soprattutto quando non è possibile pronunciare la parola di sicurezza.
In alcune situazioni, come ad esempio con una gag ball in bocca, il/la sottomesso/a potrebbe non essere in grado di articolare o pronunciare parole. In questi casi, è importante introdurre e stabilire segnali di consenso alternativi.
Che potrebbero essere:
- Picchiettare (su una parte del corpo del partner o su una superficie) può segnalare disagio e far capire al dominante che il/la sottomesso/a ha bisogno di una pausa o di fermarsi.
- Tenere in mano e poi lasciare cadere un oggetto (ad esempio, una palla o una sciarpa) può indicare al dominante che è ora di fermarsi.
Un modo per verificare il consenso dopo la scena è quello che viene chiamato “aftercare“.
L’aftercare consiste nell’offrire supporto emotivo, psicologico e fisico a entrambi i partecipanti dopo una scena BDSM. Dedicarsi all’aftercare può portare a conversazioni più ampie e a una maggiore intimità.
Il BDSM può essere fisicamente ed emotivamente estenuante e intenso. Dedicarsi all’aftercare, che include coccole, parole di conforto, bere acqua, prendersi cura della pelle, rassicurazioni, massaggi e conversazioni, può far sentire entrambi i partner supportati e intimi dopo la scena.
Campanelli d’allarme nel BDSM: quando lasciar perdere
Non tutte le scene o i partner sono esperti di BDSM. Solo negli Stati Uniti e in Canada, in media, 5 milioni di persone praticano il BDSM. Con così tante persone che si avvicinano al mondo dei dungeon, delle fruste, delle catene e delle manette, è inevitabile che ci siano persone non informate su cosa comporti una scena, che creano situazioni negative per il partner.
Allontanati sempre da un partner che ti fa sentire a disagio o insicuro.
Alcuni campanelli d’allarme sono:
- Un partner che mostra una mancanza di rispetto per il comfort e la sicurezza reciproci.
- Un partner che si rifiuta di discutere i limiti o i confini in anticipo.
- Un partner che ignora le parole di sicurezza.
- Cercare di convincere qualcuno ad andare oltre i propri limiti.
- Evitare, trascurare e rifiutare di partecipare all’aftercare o al confronto emotivo.
Se la persona con cui vorresti provare il BDSM mette in atto questo tipo di comportamenti, è un grande campanello d’allarme. Allontanati dalla persona e dalla scena. Il BDSM non dovrebbe mai essere percepito come coercitivo, oppressivo o irrispettoso.
Miti comuni sul BDSM e sul consenso
A causa di film, libri e social media, il BDSM può essere spesso frainteso. In realtà, dietro una scena BDSM si celano molta più comunicazione, attenzione e sicurezza di quanto la maggior parte delle persone possa immaginare. Il BDSM non è solitamente spontaneo: richiede pianificazione, accordi, negoziazioni e tempo.
Alcuni miti comuni sul BDSM includono:
- I partner non possono cambiare idea: in realtà, i partner possono revocare il consenso in qualsiasi momento.
- Le parole di sicurezza non sono necessarie: non conta da quanto tempo si sta insieme, le parole di sicurezza sono sempre fondamentali per una scena.
- Il BDSM deve essere sempre doloroso: il BDSM si basa su dinamiche di potere, giochi di ruolo e stimolazione sensoriale. Non deve necessariamente essere doloroso.
Espandere il gioco BDSM mantenendo il consenso
Più partecipi al BDSM, più ti sentirai a tuo agio con gli atti e con il tuo partner. Inizierai a desiderare di ampliare i tuoi orizzonti ed esplorare altre forme di gioco.
Prenditi il tuo tempo, ognuno ha i suoi tempi, ma una volta che ti sentirai pronto, potresti prendere in considerazione quanto segue:
- Giochi di impatto più intensi (fruste, sculacciatori, bacchette).
- Castità e controllo dell’orgasmo
- Giochi di ruolo
Ma anche mentre espandi i tuoi orizzonti, ricorda che la comunicazione, l’aftercare e la continua discussione dei limiti dovrebbero sempre far parte della tua esperienza.
Conclusione
Indipendentemente dal punto in cui ti trovi nel tuo percorso BDSM – legato con una sciarpa di seta o con cinghie di cuoio – un consenso entusiasta, continuo e informato è fondamentale.
Condividi con il tuo partner ciò che ti piace, ciò che non ti piace, ciò che ti incuriosisce o ciò che è un “no” categorico. Queste conversazioni aperte possono portare all’esplorazione di nuove aree del kink e alla scoperta di ciò che appaga i tuoi desideri. Parlando di questi argomenti, sarete in grado di stabilire limiti chiari e dare sempre la priorità alla sicurezza.
Assicurati di avere a portata di mano una guida alla negoziazione del consenso per coprire tutti gli aspetti. In genere, queste guide includono domande come:
- Quali sono le nostre parole di sicurezza per “stop” e “rallenta”?
- Qual è l’ambientazione della nostra scena?
- Cosa ti infastidisce e cosa dovrebbe essere evitato?
- L’attività sessuale è benvenuta nella scena? Definisci cosa significa “sessuale”.
- E la nudità? Dovremmo essere nudi?
- Che tipo di aftercare preferisci?
- Sono previsti sex toy? E di che tipo?
Se sei alle prime armi, sex toy BDSM adatti ai principianti come piume, un cucchiaio di legno e cubetti di ghiaccio possono essere un’aggiunta perfetta ed economica alla camera da letto.
In generale, il BDSM sta rapidamente guadagnando popolarità. E ora hai gli strumenti fondamentali per affrontare la questione del consenso quando introduci il BDSM nella tua relazione. Avere delle linee guida sul consenso, comprendere l’importanza di controllare periodicamente il benessere di tutti i partner coinvolti e conoscere le dinamiche di potere può garantire che la tua esperienza sia sicura, aperta ed eccitante.
Goditi un ulteriore 15% di sconto sul sito di LELO con il Codice Coupon VOLONTE15!
