Ci sono persone che non hanno bisogno di nessun incoraggiamento per stimolare il proprio desiderio sessuale, sono quelle persone che vogliono sempre fare sesso o sono sempre pronte a farlo. E poi ci sono persone che hanno bisogno di un po’ più di convincimento o di ‘riscaldamento’ prima che il loro desiderio si risvegli (non è nulla di “strano” o “anormale”, si chiama “desiderio responsivo”, cioè un desiderio che si risveglia in risposta ad uno stimolo, a una persona, a una situazione). A volte, molto più spesso di quanto immagini, queste due tipologie di persone finiscono insieme e il loro diverso approccio alla passione può essere fonte di confusione e frustrazione.
Una libido non allineata, che potremmo chiamare una ‘discrepanza del desiderio sessuale’, è molto più comune di quanto immagini. Ma parlarne non è sempre facile. Infatti, a casua di una mancanza di educazione su questo argomento, discutere in coppia la discrepanza del desiderio sessuale comporta spesso che i sentimenti di uno o di entrambi i partner vengano feriti.
Quando si tratta di libido e desiderio sessuale, è importante innanzitutto comprendere su cosa una persona ha o non ha il controllo, come per esempio sul proprio desiderio sessuale.
I motivi all’origine di una scarsa libido possono essere molteplici, possono essere di natura fisica-organica o psicologica o entrambi. In ogni caso, talvolta si tratta semplicemente di una libido diversa tra due persone, altre volte di quadri più “patologici” che devono essere affrontati all’interno di percorsi strutturati. Continua a leggere se vuoi saperne di più su questi fattori e come puoi ottenere il massimo appagamento se ti trovi in una relazione con discrepanza del desiderio sessuale.
Desiderio spontaneo e desiderio responsivo
Alcune persone possono eccitarsi in pochi secondi, mentre altre hanno bisogno di più tempo per ‘scaldarsi’. La differenza tra queste due è nota come desiderio spontaneo e desiderio responsivo.
Le persone che hanno un desiderio spontaneo spesso danno inizio all’approccio o non hanno bisogno di grande intimità nei momenti che portano a un incontro sessuale.
Le persone che hanno un desiderio responsivo, d’altra parte, non provano quella stessa sensazione di desiderio finché non interviene qualcosa o qualcuno che possa solleticare un’eccitazione e, di conseguenza, favorire l’insorgere di un desiderio sessuale.
I partner che presentano un desiderio responsivo (più frequentemente donne) possono essere spesso ritenute persone con una bassa libido. In realtà, hanno semplicemente un diverso tipo di desiderio che richiede prima qualche forma di iniziativa da parte dell’altra persona.
Cosa provoca una scarsa libido negli uomini e nelle donne?
Al di là dei tipi di desiderio, ci sono vari fattori che possono invece contribuire a uno scarso desiderio sessuale e provocare una disparità di libido. Una condizione quindi molto diversa da chi presenta un desiderio di tipo responsivo che, lo ripetiamo, non ha nulla di “anormale”.
- Gli ormoni: i nostri ormoni fluttuano nel corso della nostra vita e questo può avere conseguenze sulla nostra vita sessuale. Durante la perimenopausa e la menopausa, la variaziona del livello di ormoni estrogeni e progestinici può comportare un calo del desiderio. Alcuni studi mostrano un calo di oltre il 40% del desiderio e dell’interesse nei confronti del sesso durante la menopausa. Lo stesso può accadere durante l’allattamento al seno. Gli uomini di mezza età possono inoltre presentare un calo ormonale e una diminuzione nei livelli di testosterone può comportare un minor desiderio sessuale.
- I medicinali e le malattie: chi fa uso di antidepressivi e di beta bloccanti, sperimenta, molto spesso, un calo del desiderio. La presenza di una malattia ad andamento cronico, considerato il carico che determina per la persona (e talvolta anche per il caregiver) può determinare un calo del desiderio.
- La salute mentale: essere stressati sul lavoro, accudire i bambini, o avere altre responsabilità, sono tutte cose che influenzano il nostro desiderio sessuale. Prenderci cura della nostra salute mentale è spesso un primo, fondamentale passo nel riconquistare il nostro desiderio. Quando siamo ansiosi o stressati, il sesso è l’ultimo dei nostri pensieri.
- La routine: quando siamo nella fase ‘luna di miele’, siamo sempre pronti a saltare addosso al partner. Ma quando ti trovi in una relazione di lunga durata, quell’eccitazione iniziale può vacillare. Intraprendere un percorso di terapia di coppia, usare strumenti come i sex toy, o provare cose nuove per interrompere la routine, sono tutte strategie che possono aiutare il desiderio.
In ogni caso, le ricerche ci ricordano che coloro che hanno goduto di un buon rapporto con la propria sessualità e il proprio corpo fin da giovani hanno un minor rischio di andare incontro ad un calo del desiderio: o meglio, anche dopo una malattia, il parto o eventi stressanti, sono maggiormente in grado di “ritrovare” quella libido che si era affievolita.
Come parlare di discrepanza del desiderio sessuale e migliorare l’appagamento
Non si tratta certo di un argomento facile da affrontare per le coppie, ma aprirsi alla comunicazione è il primo passo per comprendere una libido disallineata. Per chi vive con un partner che ha un desiderio responsivo, avere la costante responsabilità di dare avvio all’attività sessuale può essere uno stress aggiuntivo. La discussione (e una serie di tentativi) possono aiutare a determinare le strategie che funzionano meglio.
Il desiderio sessuale è una scala dove non esiste un ‘normale’ universale e non esiste una ricetta segreta che vada bene per tutti su come aumentare il desiderio femminile e maschile. Se il tuo desiderio non coincide con quello del partner, la colpa non è di nessuno. Una persona potrebbe volerlo fare molte volte alla settimana e l’altra una o due volte al mese e persino questi numeri possono cambiare in base a quello che succede nel mondo o quello che accade nella nostra vita di tutti i giorni, come lo stress lavorativo o una divisione non equa dei lavori in casa. Ma anche, ad esempio, eventi di vita positivi: spesso una promozione, con conseguente aumento delle responsabilità, può giocare brutti scherzi al nostro desiderio sessuale.
Una comunicazione aperta e onesta
Quando si tratta di te e del tuo partner, il vostro desiderio sessuale coincide? Non conta in quale parte della scala del desiderio vi troviate, se esiste una discrepanza tra le vostre libido, la responsabilità di affrontare il problema ricade su entrambi. E affrontare il problema comincia con conversazioni aperte e oneste che vanno programmate in uno spazio sicuro e non affrontate nell’impeto del momento o subito dopo un incontro sessuale. Molti studi mostrano come le coppie che parlano di sesso non solo siano maggiormente soddisfatte, ma siano anche più appagate nella relazione.
Preliminari
Che cosa sono, per voi, i preliminari? Cucinare una cena a lume di candela e viziare il(la) partner con una massaggio? Pulire la casa e sorprenderlo con un regalo? Farsi le coccole mentre si guarda un film? Usare sex toy insieme o fare in modo che l’altro si possa ricavare il tempo per un momento di autoerotismo o di un bagno caldo?
I preliminari non cominciano sempre e solo nella camera da letto e, secondo studi recenti, anche gli uomini sono interessati a preliminari più lunghi.
Cambiare stile di vita
In un modo più indiretto, puoi migliorare il tuo desiderio adottando uno stile di vita più sano, che magari contempli la meditazione, una dieta più sana, o più esercizio (l’allenamento può aumentare il desiderio) e dormire più a lungo.
Provare cose nuove sotto le lenzuola come i sex toy, dare spazio alle fantasie o ai ‘kink’ può variare una routine noiosa. La terapia sessuale (individuale o di coppia) infine, può rappresentare certamente un buon alleato quando la situazione sia tale da rendere difficile la comunicazione e, di conseguenza, può aiutare ad affrontare il problema in modo costruttivo e sano, limitando i livelli di rabbia e aggressività. Quando infatti si assiste a lunghi periodi di conflitti irrisolti anche la terapia di coppia può risultare fallimentare.
Ridefinire l’intimità
Il sesso non deve per forza sempre includere la penetrazione. Il sesso orale, la masturbazione reciproca e usare sex toy insieme può rafforzare la relazione e mantenere viva l’intimità in una maniera meno convenzionale. Alcuni sex toy ad esempio, come i vibratori per gli uomini e le donne, possono aiutare a ridurre il gap dell’orgasmo, che è comune nelle coppie eterosessuali. In base a questo studio, infatti, le donne provano un orgasmo solo dal 46% al 56% delle volte, rispetto agli uomini che lo raggiungono circa l’85% delle volte.
Masturbarsi insieme è un altro modo di appagarsi che comporta poco stress. Dopo tutto, nessuno conosce il tuo corpo meglio di te stesso(a)! Toccarvi insieme può aiutarvi a capire i desideri reciproci nel modo migliore.
Puoi anche programmare il sesso. E anche se questo potrebbe sembrare poco eccitante per alcuni, può invece essere stimolante e piacevole, dal momento che offre il tempo per “prepararsi”, sia emotivamente che fisicamente.
Conclusione
Poter ridere del vostro diverso desiderio sessuale mentre cercate di risolvere il problema toglie un sacco di pressione, ma non è tutto: vi ricorderà anche cosa funziona nella vostra relazione e perché vi state impegnando entrambi per farla durare nel tempo.
Può anche capitare che uno dei due mebri della coppia abbia un desiderio sessuale più scarso, e non necessariamente un desiderio responsivo e questo potrebbe portarvi a ridiscutere le basi della vostra relazione, in ogni caso essere consapevoli della presenza di un problema è il primo passo fondamentale per iniziare a risolverlo, senza spaventarsi.
Il desiderio che provi all’inizio di una relazione non è sempre quello che hai durante, soprattutto se la relazione dura anni o decenni. Non vi incontrerete sempre allo stesso livello di desiderio, ma la comprensione reciproca, l’empatia e la presa di coscienza del punto di vista dell’altro (oltre a sfruttare tutte le risorse possibili) aiuterà a mantenere viva la passione. Infine, anche se può sembrare banale è fondamentale ricordare quanto nel corso della vita stessa ci siano eventi e situazioni che cambiano il desiderio sessuale e che ci spingono a concentrarci su alcuni aspetti anziché su altri. Insomma, l’importante è ricordare sempre che il desiderio sessuale è paragonabile ad un fuoco, noi abbiamo il dovere di alimentarlo e prendercene cura affinché non si spenga, anche se talvolta inevitabilmente si affievolirà.
Questo articolo è stato realizzato con il contributo della dottoressa Valentina Cosmi, psicoterapeuta e sessuologa, esperta in educazione sessuale.